서두르다 잃어버린 머뭇거리다 놓쳐버린 | 사랑의 진실

서두르다 잃어버린 머뭇거리다 놓쳐버린 How to Love.고든 리빙스턴 .p284

너무 늦기 전에 깨달아야 할 사랑의 진실
‘서두르다 잃어버린 머뭇거리다 놓쳐버린’ 삶의 지혜

행복한 삶의 열쇠? 행복한 관계
우리의 행복은 우리가 만나는 사람들에 의해 결정된다

행복한 관계는 나와 타자를 제대로 볼 때 가능합니다(여여, 있는 그대로)

무책임한 속설? 원하는 것을 가지려면 타협하거나 양보해야 한다?
사실: 친절과 사랑에 관해 포용력 있는 사람이라면 타협하거나 양보해야 한다는 마음 자체가 없다!

“웨딩케이크는 세상에서 가장 위험한 음식이니, 확신이 서지 않는다면 결혼을 서두를 필요 없다”

How to love? 사랑은 무엇이고, 어떻게 사랑해야 하며, 어떤 사람을 사랑해야 하는가?

곁에 두고 아껴야 할 사람? 친절하고 낙천적이며 용기 있고 충실하며, 세상에 대해 따뜻하고 너그러운 시선을 가진 사람

“당신은 나를 더 나은 사람으로 만들어줘!”-영화 ‘이보다 더 좋을 순 없다’
‘새는 풍선’에 ‘사랑이라는 헬륨’을 꾸준히 집어 넣어줄 수 있는 사람!

“누군가를 사랑한다는 것은 우리 삶에 있어 가장 어려운 마지막 시험이다. 다른 모든 일은 그 준비 작업에 불과하다”-라이너 마리아 릴케

내가 가진 장점을 최대한 발휘하게 해주고, 나를 더 나은 사람이 되게 하고, 끝까지 신뢰할 수 있는 사람이 지금 옆에 있다면, 그것이야말로 축복받은 삶이다

사람은 시간이 지나면 변하기 마련? 나이를 먹는다고 해서 기본적인 신념이나 성격이 바뀌는 건 아니다!

내가 기꺼이 베풀 준비가 되어 있어야만 받을 수도 있다

타협? 타협은 상대방을 희생시키고 내가 원하는 것을 얻겠다는 개념, 사랑과는 어울리지 않는다(진정한 사랑은 타협이 아니고 배려입니다)

“앞으로의 행동을 가늠할 최고의 잣대는 과거의 행동이다”

#낭만적인 감정에 취하는 것은 사랑이 아니다

“진정한 사랑은 상대방이 잘 되기를 바라는 것이다. 낭만적 사랑은 단지 상대방이 있기만을 바라는 것이다.”-마거릿 앤더슨

그 사람과 같이 있을 때 나 자신이 어떻게 느껴지는가? 내가 충분히 괜찮은 사람이며, 더 좋은 사람이 되고 싶다는 생각이 든다면 그는 당신의 파트너가 됭 자격이 충분하다

사람들은 학교에서 인간관계에 대한 지식을 얻지 못하고 사회에 나와서 각자의 경험으로 터득하고 있습니다…50%넘는 이홀률..현실에서 배우는 데는 한계가 있으며 또 엄청난 대가를 필요로 한다는 뜻이지요.

사랑은 서로에 대한 관심에서부터 비롯됩니다

#도덕의 나침판이 없는 사람은 언제 난파될지 모르는 배다
양심? 내가 대접받고 싶은 만큼 타인을 대접해주는 일종의 공평함이기도 하지요

#홀로 설 수 없다면 둘이서도 함께 설 수 없다
“사랑에 빠질수록 혼자가 돼라. 두 사람이 겪으려고 하지 말고 오로지 혼자가 돼라”-릴케

사랑의 기본은 편안함이지 의무나 종속이 아니다

“용기는 우리를 별로 인도하고 두려움은 우리를 지옥으로 인도하다”-세네카

여행의 진정한 기쁨은 ‘우연’과 ‘예상치 못한 일’에서 비롯된다. 여행지에서 뜻밖의 사람을 만나 일정이 달라지거나 일기예보에 없었던 폭설이 내려 발이 묶이게 되면서 여행은 더욱 다채로워진다.

우울증의 핵심에는 모든 게 나쁘게 끝날 거라는 절망이 깔려 있다. 그리고 자신의 예상대로 끝나는 경우가 많다.

#수동적-공격적 성격? 불만을 직접적으로 표현하지 못하고 수동적인 방법으로 표현하며 공격하는 성격장애
“경멸을 늘 정중한 말 속에 교묘히 감춰져 있다”-스탕달

부모의 권위에 저항하는 자녀들에게서 나타나는 특성이 바로 수동적-공격적 성향입니다. 아이들은 상대적으로 자신이 무력하다고 느낍니다…꾸중과 잔소리가 반복되지만 자녀들은 부모의 말을 무시하기 일쑤입니다. 그리고 그런 식의 악순환이 계속됩니다. 성장과정에서 이러한 과정이 반복되면 권위자에 대한 수동적인 저항이 성격으로 굳어질 위험성이 있습니다.

누군가를 제대로 알기 위해서는 그가 무엇을 좋아하는지 보면 됩니다

#자신의 세계에 갇혀 있으면 타인의 세계에 들어설 수 없다
꽉 막힌 사람들은 경험으로부터 배우려고 하지 않습니다

#풍향은 못 바꾸지만 돛을 조정할 수는 있다
“당신의 생각을 바꾸어라. 그러면 당신의 세계가 바뀐다”-노먼 빈센트

#나침판은 정북쪽을 가리키지 않는다

“무지함을 두려워하지 마라. 엉터리 지식을 두려워하라.”-파스칼

어떤 것을 중요한 것으로 선택하는가는 그 사람이 타인에게 어떤 것을 기대하는지 알려주는 지표가 된다(관심)

#지금 곁에 있는 사람들이 나와 내 삶을 말해준다
“그대가 누구와 만나고 있는가를 내게 말해보라. 그러면 나는 그대에게 그대가 어떤 사람인가를 말해주겠다.”-괴테

#말에 현혹되면 마음을 보는 눈이 먼다

“맹세는 말에 지나지 않고 말은 바람에 지나지 않는다”-버틀러

구매자들이 꼭 필요한 물건이 아니더라도 물건을 살 수 있도록 만드는 것이 광고업계의 목표이지요

상대방의 말을 집중해서 듣는 사람은 그 사람은 대단히 너그러운 영혼을 가진 사람입니다

가장 흔한 거짓말 중 하나는 바로 “조만간 전화할께”(수동적-공격적 행동의 걱정스러운 징후, 우선순위가 당신이 아닌 까닭!)

#진정한 친절은 주고받는 것을 계산하지 않는다
“남이 나에게 해주기를 바라는 대로 남에게 해주어라”

어려운 일을 당했을 때, 그 일을 받아들이는 태도를 보면 그가 얼마나 낙관적인 사람인지 알 수 있다
낙관적인 태도는 일종의 습관? 좋은 습관은 인생을 바꿀 수 있다!

낙관론자인지 비관론자인지 알아내는 데는 그리 오랜 시간이 걸리지 않습니다. 상대가 나에게 어떤 기분을 일으키는지만 따져보면 됩니다!

#용기란 두려움이 없는 게 아니라 두려움을 견디는 것이다
“지혜 다음에는 용기가 우리의 행복을 위해 비상하게 만드는 요소다”-쇼펜하우어
용기? 위험을 감수하려는 의지(risk-taking)

아이러니한 일은 전쟁을 시작한 장본인도, 전쟁에서 이익을 얻는 사람들도 전투에 직접 참가하지는 않는다는 것이다. 이것은 어느 시대를 불문하고 똑같다!

(포기하지 않는) 전념의 반대개념은? 만성적인 권태!

“증오는 증오로써 결코 종식되지 않으며 사랑으로써만 종식된다”-붓다

편견의 특징? 견해가 다른 사람들을 강요의 대상을 본다

나도 상대방이 가진 미덕을 가졌으면 좋겠다는 생각이 든다면, ‘괜찮은 사람’을 만나고 있다는 최고의 신호입니다.

#길이 하나라고 여기면 모든 길이 막다른 골목이다
“익숙한 해변에서 눈을 뗄 용기가 없다면 새로운 대륙을 발견하지 못한다”-앙드레 지드
“인생은 계획대로 되지 않는다”? 예상하지 못한 상황에 대응하는 법을 익히는 것이 필요하다!

“사랑은 두 사람이 마주 쳐다보는 것이 아니라 함께 같은 방향을 바라보는 것이다”-생텍쥐페리

완벽한 사람을 찾기 위해서는 나 스스로가 먼저 괜찮은 사람이 되어야 합니다

상대방을 위한 헌신, “사랑하니까 이 정도는 내가 더 해줄 수 있어”라고 생각하면 상대방도 같은 마음으로 대할 것입니다

#사랑은 시간을 잊게 하고 시간은 사랑을 잊게 한다
갈등의 바탕? 주도권 다툼!
불평을 늘어놓기 전에 내가 상대에게 너무 큰 기대를 하고 있는 것은 않은지 생각해봐야 합니다.

가정불화의 원인을 한마디로 정리하면? 흠잡기!
나는 부부들에게 서로 흠잡지 말라고 조언하는데, 다들 놀란 눈으로 나를 쳐다봅니다. 당연한 일인데도 말입니다.
서로 자존심 대결을 벌이고 있는 부부라면 이미 그 사이에는 사랑이 존재하지 않는다고 말할 수 있습니다.

#어떠한 가르침도 경험을 넘어서지 못한다

“고등학교에서 배운 쓸데없는 것들을 떠올리면, 내가 생각을 할 수 있다는게 놀라워”-사이먼과 가펑클의 ‘Kodachrome’ 가사

실제로 의식주 말고는 부모가 자녀들에게 해줄 일은 그리 많지 않습니다
중요한 것은 아이가 언제나 부모에게 사랑과 존중을 받고 있다고 느껴야 한다는 것입니다

좋은 부모가 되는 법을 가르치는 프로그램도 없고, 있다 한들 사실 사랑하는 법이란 가르치고 배울 수 있는 게 아니기도 합니다.

정서적으로 건강한 보호자에게 무조건적인 사랑을 받은 자녀들은 대개 자존감이 높습니다

주도권을 확보하려는 부모 앞에서 어리고 무기력한 자녀는 수동적-공격적인 행동으로 반응합니다

인생이란 환상이 깨지는 것의 연속이라고 할 수 있습니다(일찌감치 싼타클로스와 요정의 존재를, 십대를 거치면서 세상이 공평하다는 환상도 버립니다..)

#자신만의 진리에 갇힌 사람은 평생 진리를 보지 못한다

누구를 어떻게 사랑하느냐는 정말 중요하다
행복의 정의? 목표

오래 같이 살면 결점이 드러나기 마련입니다. 지속적이고 만족스러운 유대감을 형성하려면 자신이 먼저 성숙해져야 합니다.

‘사랑이 상대방의 단점을 치유할 수 있다’능 낭만적인 착각? 있는 그대로 받아들일 수 있는 사람을 찾아라!(여여)
사랑에 관한 무모한 환상은 버려야 하며, 아예 그런 사람과는 관계를 맺지 말라.